真诚的道歉是发自内心的反省，而我们更多的是申辩。

工作中，我们有没有遇到过这样的人：跟他沟通一些问题，有一些不同的观点，他的第一反应就是你不尊重我，凭什么我要听你的，你的想法都是错的。

然后我们就跟着他的论点开始逐条解释，一开始是耐心解释，后面随着对方的一两句人身攻击，开始怒气上升，然后两个人开始吵起来，吵到后面甚至自己脑子里都是空白的，那一刹那只想想摔东西。

有一次我跟我同事去隔壁部门商量预算的问题，一开始对方的态度就很冷淡，我同事也是憋着怒火在沟通。

说到后面，两个人说话的声音越来越大，最后不知道为什么，扯到两个部门的面子问题。最后我同事气的啪的一声把手机摔了，这是我见过摔手机最痛快的一次。

其实，我们说"你不尊重我"，"我凭什么听你的"，"你的想法都是错的"这些话跟讨论的事实，跟理性，跟利益有一毛钱的关系吗？可我们为什么热衷而又反复的陷入到这种怪圈中呢？

这很大一部分都来源于"部落效应"。

和同事吵赢了就是强硬？职场中别把“强硬”用错地方

什么是部落效应？

部落效应，指的是我们不知不觉就将自己归为某一个团体里面，从而和另外一个团体对抗的一种现象。

现实中这样的现象就比比皆是。比如说上学的时候，两个人的吵架没什么，但是一涉及到两个班级的时候，大部人都义愤填膺，恨不得把对方打趴在地。

工作的时候，两个人的私人矛盾发展成两个部门的时候，双方就很难冷静下来听取对方的声音是否合理。

生活中，一旦涉及到两个家族，那更是不得了，流血冲突都是有可能的。

为什么我们很容易陷入到"部落效应"中？

因为在这些争吵的过程中，我们不断的给自己定义身份，我们要维护自己的身份，甚至超过了对理性的认识。

我们不敢批判自己的观点，因为我们害怕背叛自己的身份。这里面还有人类学层面的原理,就是在原始社会，一旦被逐出部落，那就是死了。发展到现在，我们工作中，要是不跟自己部门的同事一条战线，哪怕自己是对的，同事们是错的，我们也会被孤立。

在正常工作沟通中，如果陷入到部落效应中，我们即使再强硬的和别人沟通，基本上也只会引起对立，而不能解决问题。

和同事吵赢了就是强硬？职场中别把“强硬”用错地方

那么我们如何走出部落效应，和同事有效沟通？

走出自己的情绪爆炸期

就像我刚开始说的，很多时候，我们争执到最后已经脱了事实本身，只是想如何说服对方，甚至就是为了吵架而吵架，大脑里情绪炸成一团，最后一片空白。

第一步我们要做的是认识到我们自己当前的状态，我们的状态是不是已经处于情绪的爆炸前。要告诉自己，这次沟通是来做什么的，目的是什么。

第二步，转移话题。当对方还是在不断和我们纠缠与本次讨论无关的东西，我们直接讨论想要做的事情，而不要纠结于对方解释我这不是不尊重你这类的问题。因为对方会把我们的智商拉到和他一样的水平线上，然后用丰富的经验打败我们。

第三步：请出双方的领导。我们有没有发现，当两边领导都在的时候，讨论问题一般都会比较克制。这就跟交通事故警察来协调永远比两拨人商量来的痛快的道理是一样的。

正视彼此的痛点问题

很多时候，我们在工作中，明明和同事只是一句玩笑话，对方就生气了。两个人在沟通交流过程中，因为一句话突然就翻脸了。

这是为什么？因为我们没有意识到对方的痛点是什么。

如何避免因为不知道的事情和对方发起没必要的争执，还是三步法。

第一步：了解对方的痛点在哪里？

我们在和同事沟通的时候，大概要知道对方的痛点在哪里，知道对方是一个什么样的人，对方的底线在哪里。

我记得之前有个同事去印度出差。在印度，牛是很神圣的，容不得玷污。我同事不知道啊，给人家说我们这的牛肉很好吃。

整个出差，印度同事就没给过他好脸色。我们说如果他要是去谈商务，这次是不是就是要黄了。

第二步：避免问对方禁忌性问题，就好比我们去印度别说牛肉好吃之类的话。

第三步：可以设一个讨论的问题的边界。这是什么意思呢？就是沟通之前，大家都把自己的想法和底线都说出来，在这之上，自由讨论。在这之下，一个字都别说。

就是不和别人谈事情，在工作中也要了解自己同事的脾性，没必要为了不值得的事情和别人交恶。

对一些强迫性的循环说No。

对于这个点，我们先聊聊"身份"给我们带来的困扰。

打个很不恰当的比方：我们以前谈恋爱被伤害过。后面再谈恋爱的时候，对方可能一些无意识的举动都会让我们联想到以前那种不好的感觉。然后我们就认定现在的这个人也是要伤害我，于是我们先放弃了对方，下一段感情还是这样的问题，如此往复。

这就是那段经历给我们定义了一个受害者的身份，且每一段经历我们自己都在加强这个身份，然后这个身份一直影响着我们的情绪，让我们陷入到死循环中。

工作中也是，我们会因为对方的一些话莫名的发怒，导致整个沟通都不顺畅。背后是我们没有意识到自己的那一层"身份"。

那我们又该如何走出这样的往复循环？

第一步：意识到自己那个让自己往复循环的"身份"。

如果我们自己都意识不到那个让我们往复循环的"身份"，我们又何从走出往复循环的怪圈。

最简单的方法就是当别人说的一句话惹怒我们的时候，想想对方那句话为什么惹怒到我们，我们隐藏的"身份"是什么？而不是直接原地爆炸。

第二步：拒绝往复循环，

当我再碰到让我们瞬间炸毛事情的时候，先忍住想想，自己为什么要炸毛，不炸毛好好沟通行不行。还是打个比方：觉得对方要伤害自己，不妨先从多个角度分析一下对方的行为。再做决定。

第三步：警惕放松的时刻

为什么我们在公司的时候，可以和同事，和朋友相处融洽。回家的时候却容易对父母爱人说难听的话。因为我们回到家太放松，自己内心的伤可以肆无忌惮的发泄出来。

跟别人沟通也是，不要觉得关系很近就可以肆无忌惮的开玩笑，说不定一下子就触碰到别人的痛点。

学会道歉

当我们切切实实给别人造成麻烦的时候，我们要学会真诚的道歉，而不是申辩。

举个简单的例子，情侣之间，对不起我做错了，但是你也不该发这么大的脾气。

这是道歉吗？这是让别人道歉好吧。

工作中也是，对不起这件事搞砸了，但你要是早点通知我也不至于···

我们做错的时候，要学会真诚的道歉，而不是给自己找各种理由，然后敷衍着道歉。

我们在沟通的过程中要学会淡化自己的身份，认同彼此双方的共同点与优点，寻找出可以合作的点。而不是一味的强硬要求对方屈服于我们的身份，将彼此陷入对立。